How to become a freaking hipster
 |
| Et voilà ce qu'on a sur Google Images lorsqu'on y tape "hipster". |
Je l'avais promis, alors je le fais (à la bourre mais mieux vaut tard que jamais, non ?).
Si vous sortez un peu de vos grottes et posez vos yeux sur autre chose que vos écrans, vous avez peut-être pu remarquer une nouvelle "race" (si l'on peut dire) d'être vivants. Ils ont l'air d'humains, mais on a tout de même du mal à les assimiler à nous, pauvre petits êtres parfaitement normaux. Et pour cause : ceux-là, on les appelle les hipster. Si je ne m'abuse, ça vient du mot hype, vous savez, celui qu'on utilise pour définir les trucs cool sans utiliser le mot cool parce que c'est trop dépassé.
Et ça, ça définit totalement la pensée du hipster : il n'admettra jamais qu'il est cool, hype, bref, qu'il est un hipster, parce qu'être "à la mode", "dans le coup", tout ça.. Ben c'est "too mainstream" : traduisez, c'est pas original, vu partout, trop courant. Alors le hipster tente de se différencier en respectant d'AUTRES codes. (Ce qui, si l'on y réfléchit, fait de lui un suiveur ce qui fait de lui quelqu'un dans le coup ce qui le rend tout à fait mainstream, mais passons).
PREMIERE ETAPE : Le Dress Code.
La première chose que l'on remarque chez les gens, c'est leur tenue vestimentaire non ? Chez eux aussi. C'est simple : Urban Outfitters et autres sites en ligne du même acabit seront vos meilleurs amis. Achetez tout ce qui a l'air de sortir du placard de votre grand-père/grand-mère/arrière-grande-tante, tout ce qui porte des triangles comme motif ou tout ce qui pourrait s'assimiler a du "vintage". Aussi, vous pouvez, pour avoir l'air cool - pardon, hype - -double pardon, je sais même pas quoi dire -, vous pouvez parcourir les vraies boutiques vintage (dans mon coin ça s'assimile à un dépôt vente qui sent bizarre) afin de trouver THE bonne affaire : la chemise moche trouée trop grande à seulement 5€. Il existe la technique aussi qui consiste en acheter des trucs super chers et de faire croire à tous vos potes hipsters que vous l'avez seulement payée 3€ en brocante. Faites juste gaffe à ce que l'un d'entre eux ne soit pas à l'affût des dernières collections en vente chez American Apparel.
En ce qui concerne les accessoires, vous avez encore et toujours l'option de porter ceux qui ont l'air de dater de l'après-guerre (toujours dans le délire vintage) ou alors d'utiliser ceux que vous portiez étant petits (vous vous souvenez des montres électroniques toutes fluo que vous perdiez au bout de deux semaines étant petits ?) en superposition bizarre avec des colliers ethniques et autres chapeaux aux formes diverses. Les chaussures doivent être abîmées à souhait, parce que vous refusez d'entrer dans la société de consommation et de ses diktats qui vous imposeraient de changer de chaussures une fois que celle que vous avez sont complètement fichues et odorantes.
SECONDE ETAPE : L'Attitude.
Parce que oui, malgré tout, le hipster vit en société et doit du coup adopter une attitude qui lui est propre.
Pour cela, il doit regarder uniquement du cinéma indépendant et des films le plus souvent sous-titrés, que personne d'autre que lui ne pourra comprendre (et ce pas seulement à cause du problème de langage). Ils exprimeront des sentiments profonds, des coeurs déchirés, et auront des critiques bourrées de mots que même les étudiant en 3ème année de Lettres Modernes ne comprendraient pas.
La musique que chaque hipster se doit d'écouter doit elle aussi être indépendante (voilà pourquoi je constatais que la musique que j'aimais devenait hype, et je suis pas sûre que ce soit si bien tout compte fait). Vous qualifierez donc votre groupe préféré de "totally underground" qui fait du son comme personne n'en a jamais entendu auparavant. Vous mettrez votre iPod à jour toutes les semaines et jugerez la pop music et Justin Bieber comme des représentations de l'industrie de la musique, qui crée de la consommation de masse, bref, c'est pas de la vraie musique quoi.
Votre vie en ligne est elle aussi aussi riche que le contenu de votre iPod. Heureux possesseur d'un smartphone dernière génération (malgré vos réticences à changer vos chaussures, cf paragraphe précédent), vous utiliserez l'application Instagram constamment afin de mettre en image les plus beaux moments de votre vie : la dégustation de cupcakes dans un coffee shop super sympa dans je ne sais quel quartier, le joli coucher de soleil vu du Marais ou encore les rayons d'une énième boutique vintage que personne ne connaît. Vous ne ferez des check-in sur Facebook que dans des bars et endroit que personne ne juge hype mais dans lesquels pourtant vous retrouverez tous vos autres copains hipsters et surtout, SURTOUT, lors de ces grandes réunions, vous n'admettrez JAMAIS que vous un hipster, un vrai. Parce que, être un hipster, c'est "too mainstream".
Alors voilà, si vous avez constitué une garde robe similaire à celle de Régine et que vous remettez à peu près tout en cause dans le monde qui vous entoure, vous êtes paré(e) ! Profitez bien de votre prochain lynchage public et surtout, rappelez-vous votre leitmotiv : "NO, I am NOT a fucking hipster, okay ?!".
(A prendre au second degré, comme d'hab' hein)
Salut salut,
Pgm.
